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World news in hindi : 50 वर्षों तक जोड़ों का अध्ययन करने वाले शोधकर्ताओं का कहना है कि यह नंबर 1 चीज है जो रिश्तों को ‘नष्ट’ कर देती है।

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पसंद मनोविज्ञानी और सेक्स विशेषज्ञहम 50 से अधिक वर्षों से संबंधों का अध्ययन कर रहे हैं, और हमने पाया है कि पाठकोंइसे चाहे जैसे भी काटें, उनमें से अधिकांश ख़राब संचार के कारण विफल हो जाते हैं।

उनकी किताब में “तलाक भविष्यवाणी क्या है?”मनोवैज्ञानिक डॉ जॉन गॉटमैन उच्चतम चार की पहचान करता है। संचार कठिनाइयों के प्रकार रिश्तों में, उनकी शिक्षाओं के आधार पर 40,000 जोड़े में से:

  1. अवमानना: अपने भागीदारों के लिए सम्मान की कमी दिखाना (जैसे नाम-पुकार, आंख मारना, चिढ़ाना)।
  2. आलोचना: पार्टनर के चरित्र पर हमला।
  3. रक्षात्मक क्षमता: बहाने या दोष लगाकर आलोचना से बचना।
  4. पत्थर मारना: उपेक्षा, ज़ोनिंग आउट या संलग्न करके संचार से हटना।

गॉटमैन कहते हैं, चारों में से, एक असफल रिश्ते का सबसे बड़ा भविष्यवक्ता अवमानना ​​​​है।

अपमान कैसा दिखता है?

अपमान आलोचना करने या कुछ नकारात्मक कहने से कहीं अधिक है। यह तब होता है जब एक साथी दावा करता है कि वे होशियार हैं, बेहतर नैतिकता रखते हैं, या दूसरे से बेहतर इंसान हैं।

प्राप्त करने वाला साथी अयोग्य और अवांछित महसूस करता है।

उदाहरण के लिए, लगातार किसी दूसरे व्यक्ति को बीच में टोका-टोकी करना अपमानजनक है। लेकिन यह उपहास में बदल जाता है जब बाधा बात करने की अत्यधिक इच्छा नहीं है, लेकिन एक बयान है कि साथी के पास कहने के लिए कुछ भी दिलचस्प या महत्वपूर्ण नहीं है।

यह उतना ही स्पष्ट हो सकता है जितना एक पति या पत्नी का कहना, “ओह, वह सुनने के लायक नहीं है। वह अपनी जान बचाने के लिए कहानी नहीं सुना सकता।”

जब इस तरह का व्यवहार दुर्लभ से अधिक हो जाता है – और जब इसे या तो पहचाना नहीं जाता है या उद्देश्य पर दिया जाता है – कोई भी रिश्ता, शादी तो दूर, मुसीबत में है।

अवमानना ​​​​कैसे रिश्तों को नष्ट कर देती है

अवमानना ​​भागीदारों के लिए यह महसूस करना असंभव बना देती है कि उनके पास एक-दूसरे की पीठ है। इसके बजाय “यह पाठकोंऔर मैं समस्या के खिलाफ हैं,” भागीदार अब विरोधी हैं। उन्हें कभी पता नहीं चलता कि कब उन पर हमला किया जा सकता है या उन्हें कमजोर किया जा सकता है।

यह अक्सर व्यक्तियों को यह महसूस करने से उत्पन्न होता है कि वे अपने लिए खड़े हो रहे हैं, जो आमतौर पर एक स्वस्थ चीज है। लेकिन समस्या यह है कि वे अपने लिए खड़े होते हैं। ख़िलाफ़ उनका साथी, अपने साथी को चीरते हुए खुद को ऊपर खींचने की कोशिश कर रहा है।

अवमानना ​​​​सिर्फ रिश्तों के लिए ही खराब नहीं है- यह हमारे स्वास्थ्य के लिए भी बुरा है। हमें जीवित रहने के लिए एक दूसरे की जरूरत है। अपमान अन्य लोगों के साथ इन संबंधों को तोड़ता या धमकाता है।.

शोध करना यह दिखाया गया है कि जो लोग अपने संचार में अवमानना ​​​​का उपयोग करते हैं उनमें कैंसर, हृदय रोग और अन्य बीमारियों जैसे रोग की दर अधिक होती है सर्दी या बुखार.

अपने रिश्ते में अपमान को कैसे रोकें

1. नकारात्मक भावनाओं को पहचानें और साझा करें।

जब हम नहीं जानते कि नकारात्मक भावनाओं को कैसे नाम दिया जाए या उनके बारे में कैसे बात की जाए, तो उन्हें दूसरों पर निकालने का मन करता है।

उदाहरण के लिए: “मुझे विश्वास नहीं हो रहा है कि पाठकोंअपने दोस्तों से मिलने के लिए हमारी डेट नाइट रद्द कर रहे हैं। पाठकोंइतने स्वार्थी हैं, पाठकोंमेरी भावनाओं के बारे में कभी नहीं सोचते!”

अपमानजनक संचार से बचने के लिए, इस सूत्र का प्रयोग करें:

  1. वर्णन करें कि पाठकोंक्या महसूस कर रहे हैं।: “मुझे गुस्सा और दुख होता है क्योंकि मैं एक साथ समय बिताने के लिए उत्सुक था।”
  2. एक अनुरोध जोड़ें।: “मैं योजना बदलने से पहले इसके बारे में बात करके भविष्य में ऐसा होने से बचना चाहूंगा।”
  3. बातचीत में अपने साथी को आमंत्रित करें।: “क्या आपको लगता है कि हम ऐसा कर सकते हैं?”

2. प्रशंसा की संस्कृति बनाएँ।

प्रशंसा की अभिव्यक्ति हमें नोटिस करने में मदद करता है। हमारे साथी के नकारात्मक गुणों की तुलना में अधिक सकारात्मक गुण।

आदर्श रूप से, हम चाहते हैं कि हमारे सकारात्मक बयान और संकेत नकारात्मक से अधिक हों- जादुई अनुपात कम से कम पांच सकारात्मक बयान या भावनाओं से एक नकारात्मक है।

एक सप्ताह के दौरान अपने संचार पैटर्न को ट्रैक करें। पाठकोंकितनी बार नकारात्मक बातचीत (जैसे, डाँटना, आलोचना करना, नज़रअंदाज़ करना, आँखें घुमाना) बनाम सकारात्मक (जैसे, प्रशंसा करना, पूरक बनाना, दूसरे साथी के लिए कुछ अच्छा करना) में संलग्न होते हैं?

अगले सप्ताह, अपने साथी के साथ जादुई अनुपात के उपयोग पर चर्चा करें। क्या पाठकोंअलग महसूस करते हैं?

पाठकोंदोनों एक दूसरे के बारे में अपनी पसंद की 20 चीज़ें सूचीबद्ध करने का प्रयास कर सकते हैं। उन्हें जोर से पढ़ें, और समय के साथ सूची में जोड़कर खुद को चुनौती दें।

जेसिका ग्रिफिनPsyD, मैं मनोरोग और बाल रोग का प्रोफेसर हूं। मैसाचुसेट्स चान मेडिकल स्कूल विश्वविद्यालय. वह “की सह-लेखिका भी हैंरिलेशनशिप आरएक्स: स्थायी प्यार और गहरे संबंध के लिए नुस्खे।जेसिका का पालन करें। ट्विटर और Instagram.

काली मिर्च श्वार्ट्जपीएच.डी., एक कामुकता विशेषज्ञ और “के सह-लेखक हैंरिलेशनशिप आरएक्स: स्थायी प्यार और गहरे संबंध के लिए नुस्खे।वह समाजशास्त्र की प्रोफेसर हैं। सिएटल में वाशिंगटन विश्वविद्यालयजहां उन्होंने बनाया अंतरंग संबंधों और कामुकता पर पेपर श्वार्ट्ज फैलोशिप. काली मिर्च का पालन करें। ट्विटर और Instagram.

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Compiled: jantapost.in

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