World news in hindi : हार्वर्ड से प्रशिक्षित मनोवैज्ञानिक: ‘आपका रिश्ता मुश्किल में है’ अगर आप इन 8 जहरीले मुहावरों में से किसी का भी इस्तेमाल करते हैं

एक हार्वर्ड-प्रशिक्षित मनोवैज्ञानिक के रूप में जो जोड़ों के साथ काम करता है, मैंने देखा है। रिश्ते एक या दोनों होने पर जल्दी से नीचे की ओर जाएँ पार्टनर आपस में बात करते हैं। अवमानना ​​​​के साथ अन्य।

अवमानना ​​​​खतरनाक है क्योंकि यह न केवल किसी व्यक्ति के चरित्र पर हमला करता है, बल्कि यह उनके ऊपर श्रेष्ठता का स्थान लेता है।

जब हम इस तरह से संवाद करते हैं, तो हम दूसरों के साथ असम्मान का व्यवहार कर सकते हैं, उनका मज़ाक उड़ा सकते हैं, उनका मज़ाक उड़ा सकते हैं, या आँख घुमाने या ताना मारने जैसी शारीरिक भाषा का उपयोग कर सकते हैं।

यदि पाठकोंइनमें से किसी भी वाक्यांश को अपने या अपने साथी से आते हुए देखते हैं, तो आपका रिश्ता संकट में है:

1. “तुम मेरे लायक नहीं हो।”

अपमान को दर्शाने वाली भाषा आपके साथी को बताती है कि आपको लगता है कि वे आपसे कम हैं, जो उनके आत्मसम्मान को नुकसान पहुंचा सकता है।

उदाहरण के लिए: ” पाठकोंभाग्यशाली हैं कि मैंने आपके साथ काम किया।”

इसके बजाय क्या कहें: “मैं अभी हमें एक भागीदार के रूप में देखने के लिए संघर्ष कर रहा हूं,” या “मैं आपको कम आंक रहा हूं, और मुझे उस पर काम करने की आवश्यकता है।” व्यक्त करें कि पाठकोंशांत और ईमानदार तरीके से कैसा महसूस करते हैं।

2. “पूछना बंद करो कि क्या मैं ठीक हूँ? सब कुछ ठीक है।” (जब यह नहीं है।)

निष्क्रिय आक्रामक भाषा भागीदारों को उनकी समस्याओं के बारे में सीधे और खुलकर बात करने से रोकता है। यह संघर्ष के समाधान को कठिन बना देता है, और दोनों पक्षों को बना सकता है। असुरक्षित महसूस करना.

इसके बजाय क्या कहें: “मैं वास्तव में परेशान हूं, लेकिन मैं अभी इसके बारे में बात करने के लिए तैयार नहीं हूं।” अपनी समस्याओं को नज़रअंदाज़ करने के बजाय थोड़ा समय निकालकर उनका सामना करें और उनके बारे में सोचें।

3. “तुम दयनीय हो।”

नाम-पुकार एक व्यक्ति को उसकी जटिलता की सराहना करने के बजाय एक नकारात्मक विशेषण में सरल बनाता है: कई विशेषताओं वाला व्यक्ति, जिनमें से कुछ हमें पसंद नहीं हैं।

इसके बजाय क्या कहें: “मुझे यह पसंद नहीं है कि आपने इस स्थिति को कैसे संभाला।” व्यक्त करें कि उन्होंने क्या किया जो आपको पसंद नहीं आया और इसने आपको परेशान क्यों किया।

4. “मैं तुमसे नफरत करता हूँ”

भाषा जो दर्शाती है कि पाठकोंएक गर्म, भावनात्मक क्षण में कैसा महसूस करते हैं, लेकिन बड़ी तस्वीर में पाठकोंकैसा महसूस करते हैं, इसका प्रतिनिधित्व नहीं करती है, हानिकारक है।

यह क्षणिक भावनाओं का सामान्यीकरण करता है और अच्छे समय में भी असुरक्षा पैदा करता है। आपका साथी आश्चर्यचकित हो सकता है: “क्या वे वास्तव में अब मुझसे प्यार करते हैं यदि उन्होंने पिछले सप्ताह ‘आई हेट यू’ कहा?”

इसके बजाय क्या कहें: “मेरे लिए अभी आपके आसपास रहना मुश्किल है।” कुछ गलत कहने से पहले शांत होने के लिए एक मिनट का समय लें, भले ही वह पल में सही लगे।

5. ” पाठकोंएक बुरे माता-पिता हैं।”

पार्टनर एक-दूसरे की असुरक्षा को जानते हैं। इन भेद्यताओं का फायदा उठाने वाली भाषा न केवल हानिकारक है- यह किसी की भेद्यता को लेकर और खुद को एक बेहतर व्यक्ति की तरह दिखने के लिए उपयोग करके आत्मविश्वास को कमजोर करती है।

उदाहरण के लिए, यदि पाठकोंअपने बच्चे को अनुशासित करने के लिए संघर्ष कर रहे हैं, तो आपका साथी कह सकता है: ” पाठकोंउसे बहुत परेशान करते हैं, और ऐसा इसलिए है क्योंकि आपकी माँ ने भी आपको बिगाड़ा है।”

इसके बजाय क्या कहें: “मुझे लगता है कि यह स्थिति आपके अतीत के मुद्दों को सामने ला रही है। हम उनके माध्यम से कैसे काम कर सकते हैं?” संवेदनशीलता के क्षेत्रों को सम्मानपूर्वक स्वीकार करें और इस तरह से संवाद करें जो उनके चरित्र पर हमले जैसा महसूस न हो।

6. “तुम पागल हो रहे हो।”

अपने साथी को खुद पर संदेह करने के इरादे से वास्तविकता को विकृत या तोड़-मरोड़ कर पेश करने वाली भाषा कहलाती है “गैस प्रकाश” और यह वास्तविकता की उनकी धारणा को कमजोर करता है।

उदाहरण के लिए, रक्षात्मक क्षण में, पाठकोंकह सकते हैं, ” पाठकोंक्रोधी हैं। समस्या आपके दिमाग में है।”

इसके बजाय क्या कहें: “मुझे लगता है कि इस स्थिति पर आपकी प्रतिक्रिया इसे और खराब कर रही है।” रचनात्मक तरीके से व्यक्त करें कि पाठकोंअपने साथी के कार्यों के बारे में क्या पसंद नहीं करते हैं, बजाय इसके कि पाठकोंजिस तरह से व्यवहार करना चाहते हैं, उसे करने की कोशिश करें।

7. “तुम बहुत जरूरतमंद हो।”

जब पाठकोंऐसी भाषा का उपयोग करते हैं जो कहती है कि आपका साथी परेशान कर रहा है, असभ्य है, या आम तौर पर आपको परेशान कर रहा है, तो यह सुझाव देता है कि उनकी ज़रूरतें मायने नहीं रखतीं।

इसके बजाय क्या कहें: “मैंने सुना है कि पाठकोंमेरा ध्यान चाहते हैं, लेकिन मुझे घुटन महसूस हो रही है और मुझे कुछ जगह चाहिए।”

8. “मैं उससे कहीं ज्यादा हूं।”

भाषा जो आपके रिश्ते को खत्म करने की धमकी देती है – जैसे “मैं जा रहा हूं,” “मेरा काम हो गया है,” या “मैं तोड़ना चाहता हूं” – अस्थिरता और असुरक्षा पैदा करता है।

यदि पाठकोंएक उड़ान जोखिम की तरह महसूस करते हैं, तो आपका साथी पाठकोंपर भरोसा करने के लिए संघर्ष कर सकता है, जो अंतरंगता को सीमित करता है।

इसके बजाय क्या कहें: “मैं वास्तव में अभी परेशान हूं और मुझे एक पल लेने की जरूरत है,” या “हमें अपने रिश्ते के बारे में गंभीर बातचीत करने की जरूरत है।” सामान्य तौर पर, पाठकोंकेवल छोड़ने की धमकी देना चाहते हैं यदि पाठकोंइसका मतलब समझते हैं और पालन करना चाहते हैं।

संचार एक कौशल है जिसके लिए अभ्यास और जानबूझकर प्रयास की आवश्यकता होती है। यहां तीन चीजें हैं जो स्वस्थ संबंधों में लोग करते हैं:

1. “मैं” कथन का प्रयोग करें: अपने अनुभव से बोलो। अपने साथी पर ध्यान केंद्रित करने और उनकी कमियों या दोषों को इंगित करने के बजाय, अपनी भावनाओं, छापों और टिप्पणियों के बारे में बात करें।
2. धन्यवाद कहना”: अपनी पसंद की चीजों के बारे में बात करें और जितनी बार संभव हो अपने साथी की सराहना करें – यह जुड़ा हुआ महसूस करने में एक लंबा रास्ता तय करता है।
3. जिम्मेदारी लें: रिश्ते टूटने में अपनी भूमिका के लिए क्षमा मांगें और जितना हो सके उतना अच्छा बनने की कोशिश करें।

डॉ कोर्टनी एस वॉरेनPh.D., एक बोर्ड-प्रमाणित मनोवैज्ञानिक और लेखक हैं। “अपने पूर्व को जाने देना।” वह विवाह, प्यार के उत्थान और पतन में माहिर हैं, और उन्होंने हार्वर्ड मेडिकल स्कूल में चिकित्सा प्रशिक्षण प्राप्त किया है। उन्होंने लगभग 50 सहकर्मी-समीक्षित जर्नल लेख लिखे हैं और रिश्तों के मनोविज्ञान पर 75 से अधिक प्रस्तुतियाँ दी हैं। ट्विटर पर उसका अनुसरण करें। @DrCortneyWarren.

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